Muitos intelectuais e candidatos a intelectuais (também conhecidos como sociólogos) estudaram e estudam o Brasil e os brasileiros, aqui e no exterior. Porém, ninguém conseguiu entender melhor a essência desse país do que esse simpático casal de turistas finlandeses, que escreveram uma pequena obra-prima (traduzida, aqui, para o espanhol) que resume todo o espírito do povo brasileiro.
PAGODÃO DO FIM DO MUNDO
Quero morrer... quero matar!
Ninguém vai me segurar!
Quero matar... quero morrer!
Ninguém pode me conter
Sou assassino, sanguinário, genocida
Eu sou daquela torcida
Para o mundo se acabar
Enquanto isso, palmas para o suicida
Que abrevia a sua vida
Que ia mesmo terminar
Quero morrer... quero matar!
Ninguém vai me segurar!
Quero matar... quero morrer!
Ninguém pode me conter
Só os ingênuos sonham em salvar o mundo
Mas esses mesmos, no fundo
Sabem que isso é uma ilusão
Que cada louco tenha a sua bomba atômica
Pra que essa tragédia cômica
Tenha a maior extensão
Quero morrer... quero matar!
Ninguém vai me segurar!
Quero matar... quero morrer!
Ninguém pode me conter
Adeus planeta, está chegando o teu fim
E, avaliando por mim,
Tu não vai deixar saudade
Sou niilista, do fundo do coração
Dou minha contribuição
À extinção da Humanidade!
Mauro Baladi
Enquanto o presidente Lulalá fracassou completamente na tentativa de encontrar um sucessor à sua altura (já que Deus estava ocupado, cuidando dos escândalos de pedofilia no Vaticano), a futura presidente Dilma Rousseff não teve qualquer dificuldade para isso, mostrando que realmente é uma grande gestora. A nova ministra da Casa Civil, Urinice Guerra, consegue ser ainda mais Dilma que a própria Dilma, fazendo com que muitos suspeitem que se trata de alguma forma de clonagem desenvolvida pelos cientistas iranianos da Venezuela. Apesar dos protestos de diversos ministros militares, que afirmaram ter a prerrogativa de lidar com coisas de Guerra - especialmente com canhões de grosso calibre - Urinice garantiu que dará continuidade à obra estético-administrativa de Dilma Rousseff.
Em recente tertúlia na Capital Federal, regada a toddy e a Danoninho, o célebre e brilhante ilustrador legitimamente nacional Roger Mello autografou o seu mais novo sucesso literário. Desta vez, longe de falar de outros seres fantásticos e inexistentes, Roger voltou-se para o seu próprio umbigo, realizando a autobiografia intitulada Vocês entenderam, ou preferem que eu desenhe?, na qual narra muitos acontecimentos que poderiam ter ocorrido em sua não tão longa vida, caso ele não se cuidasse muito bem. Embora Roger não seja ligado à nenhuma religião legalmente estabelecida no hemisfério Ocidental, um elevado número de padres estiveram presentes ao evento, embora não tenham comprado livro algum e tenham preferido não aparecer diante das nossas câmeras. Por outro lado, embora não tenha ligações com nenhum movimento político legalmente estabelecido no continente americano, Roger foi vivamente assediado por uma manada de deputados corruptos do Distrito Federal, que se ofereceram para comprar milhares de exemplares da sua obra com preços superfaturados.
O presidente Lula chegou acompanhado por Dilma, que não cansava de agradecer a confiança do seu mentor político e espiritual
O senador José Sarney - velho admirador da candidata - foi outra presença de destaque, quase roubando a festa (e mandando tudo para a Suíça)
Aloísio Mercadante aproveitou para promover sua candidatura ao governo de São Paulo, prometendo acabar com as chuvas e fazer da cidade um novo deserto de Atacama
Eduardo Suplicy esbanjou charme e espirituosidade, contando diversas anedotas picantes sobre as cirurgias plásticas de sua ex-posa, a aterna candidata à sexóloga Marta Suplicy
"A Dilma Rousseff é como uma obra do PAC: inacabada, supervalorizada e cheia de falhas estruturais"
Oi, pessoal! Eu sempre fui conhecido como um comunista muito inteligente, provavelmente por causa dos meus óculos de intelectual refinado, pelos meus cabelos sempre revoltos e pela minha barbicha de sábio, que sozinha vale por um caixote de diplomas. Prove que você também é inteligente - embora não tanto quanto eu - e, antes de votar na companheira Dilma, responda à minha pergunta:
( )
( )
( )
Quem pode esquecer esses notáveis protagonistas do romance Memórias Póstumas de Dom Casmurro, do mais do que conhecido e celebérrimo escritor patrício Machado de Alencar? Na trama, Bentinho XVI e um bom moço, nem tão bom e nem tão moço, que vive feliz em seu trono papal, enquanto sonha com os belos dias em que ainda era possível queimar judeus e protestantes sem que ninguém protestasse por tanta judiação. Porém, sua tranquila infalibilidade é perturbada pela descoberta de que pode estar sendo traído pelos seus melhores amigos, que abusaram da sua confiança (e, lamentavelmente, não apenas dela). Desesperado, ele tenta encontrar um culpado para a sua desgraça, e escolhe para isso a bela Capeituda, uma jovem cujo maior pecado é ser mulher e ter mais de 18 anos. Porém, se Capeituda é a verdadeira traidora, como entender que ela é quem tenha os chifres? Esta dúvida ficará registrada, sem nenhuma dúvida, como a maior contribuição deste livro para a história de nossa literatura, tão apreciada pelos ratos, pelas traças e pelos cupins.
Diante da séria ameaça de caos nos transportes internacionais, representada pela erupção do vulcão Eyjafjallajokull, na Islândia, as autoridades das Nações Unidas resolveram recorrer ao prestígio do presidente brasileiro Luís Inácio Filho do Brasil, conhecido como "o mensageiro da paz". Com a mesma determinação e boa-vontade com a qual resolveu a recente crise econômica mundial, o presidente Lula apressou-se em partir para a Islândia, levando em sua companhia o famoso jogador de futebol Ronalducho, ídolo do Corínthians. Em depoimento ao nosso correspondente internacional, o presidente Lula foi taxativo: "Iniciarei hoje mesmo os entendimentos com o vulcão. Porém, se ele não quiser colaborar, basta usar o Ronalducho como rolha e essa erupçãozinha vai logo parar!"
"Porra, Chico, a gente têm muita coisa em comum... Nós dois gostamos de futebol, nós dois não sabemos escrever e nós dois tínhamos muito mais caráter nos anos 70!"
Sob a alegação de propaganda subliminar em favor do candidato oposicionista José Serra, o comitê de campanha da futura presidente Dilma Rousseff exigiu o cancelamento de uma prova ciclística intitulada "Escalada da Serra do Mar", que seria realizada no último fim de semana. Segundo os petistas, a prova seria uma clara alusão ao resultado das últimas pesquisas eleitorais, que mostram a escalada de José Serra na preferência popular. Como bem disse o coordenador da vitoriosa campanha de nossa candidata: "Se quiserem fazer a prova, que seja só de descida, o que ainda vai cansar muito menos os participantes!"
Querendo resolver de vez esse sério problema na disciplina do seu clero, o Papa Bento XVI resolveu instituir um novo decálogo, a fim de orientar os padres pedófilos:
"O maior problema do socialismo é que as pessoas só aceitam dividir tudo quando não têm nada para pôr na divisão"
Diante do fracasso das contratações de Ronalducho Gordinho e de Roberto "Meião" Carlos, o Corínthians resolve investir em outro veterano, o filósofo Platão - que está visitando o Brasil para promover os seus mais novos best-sellers. Ao tomar conhecimento de que Platão é o maior discípulo e continuador da obra de Sócrates, o presidente do clube paulista não conteve seu entusiasmo, lembrando dos velhos tempos da "democracia". Entrevistado por nosso correspondente no Parque São Jorge, Platão diz estar pensando seriamente em aceitar a proposta: "Sempre fui muito elogiado pelas minhas atuações, principalmente quando enfrentava os Sofistas - que formavam um time mais rico do que o Real Madri e o Chelsea juntos - e essencialmente continuo o mesmo. Só estou um pouco fora de forma, mas meu colega Ronalducho disse que isso aqui não é problema. Falta apenas acertar as luvas e o direito de imagem, mas não é nada que um bom diálogo não resolva". Pelo que podemos ver, o alvinegro quer trocar Baco por Apolo, para poder reconquistar o seu lugar no mundo supralunar do futebol.
Recentemente, o filósofo compareceu como convidado ao programa de culinária apresentado na TV Lula por Mangabeira Unger, um dos maiores divulgadores da língua grega arcaica em nosso país (a ponto de ter esquecido completamente de como se fala o português)
Em Salvador, Platão manteve uma animada conversa com o cantor e compositor Caetano Veloso, de quem se disse admirador desde os tempos da batalha de Salamina. Retribuindo a gentileza, Caê convidou o filósofo para dar uma canja em seu próximo disco, que será composto apenas por hinos órficos em ritmo de axé music. Como disse Caetano: "Com quase 70 anos, já teria aderido totalmente ao platonismo, se não fosse o Viagra!"
Primeiramente, o filósofo conheceu os nossos simulacros, considerados os melhores do segundo mundo.
Depois, ele fez uma rigorosa inspeção em algumas cópias, que não pareciam estar nada degradadas.
Mas, por fim, cedendo ao seu impulso apolíneo, o maior dos sábios gregos resolveu ficar mesmo com o belo em si.
Tal como nos antigos contos da Carochinha e nos fabliaux medievais da Grécia arcaica, o Rio de Janeiro foi palco de uma cena explícita de feitiçaria satanista de fazer arrepiar os cabelos do José Serra. Insatisfeita com as últimas pesquisas eleitorais divulgadas durante o mais recente sabá, uma bruxa candidata enfureceu-se e lançou uma maldição sobre um pobre garotinho, que tentava apoiá-la com toda a sua candura infantil. Abrindo o seu grimório encadernado em pele humana, a horrenda amante de Belzebu (seu mentor político) proferiu algumas palavras em uma língua morta (que alguns garantem ser o mangabeirês). Imediatamente, o inocente garotinho sofreu uma súbita e pavorosa metamorfose, transformando-se em um monstro encarquilhado, adiposo e corrupto, pronto a sugar até o último centavo dos cofres de seu estado. Diante da estupefação dos assistentes, a bruxa prometeu compensar a sua vítima, construindo para o garotinho uma casa totalmente feita de doces, que será incluída no cronograma de obras do PAC 2.
Conhecido mundialmente como criador do platonismo, doutrina muito eficaz no combate às DST, o filósofo e escritor grego Platão está no Brasil, onde participará da Bienal Literária de Ituiutaba. Sucesso de vendas nas últimas 2.500 temporadas e proprietário de uma das mais prestigiadas academias de Atenas, Platão foi surpreendido recentemente por um processo movido por Xantipa, a viúva de Sócrates, que o acusa de plagiar as obras não escritas de seu marido e do não pagamento dos direitos de imagem referentes ao uso de sua marca. Dizendo estar com a consciência tranquila, já que desceu do mundo das idéias apenas para fazer o favor de guiar os outros homens, Platão se diz - muito pelo contrário - uma vítima, já que sua obra é um frequente alvo da pirataria literária. Segundo suas próprias palavras: "Eu reconheço que tudo neste mundo inferior não passa de cópia, mas existem as cópias boas e as cópias más. É evidente que as cópias que não pagam os devidos direitos autorais são as más, são simulacros feitos por esses editores sofistas que, cansados de venderem o seu saber, resolveram vender o meu!"
- Olha, Madalena, o único medo que eu tenho é que esses imbecis que eu arranjei como apóstolos não tenham entendido direito aquela história do "Vinde a mim as criancinhas!"
Roger Mello nasceu em Brasília, em 1950. Como a cidade ainda não havia sido construída, Roger passou sua infância percorrendo as matas goianas, convivendo intimamente com o Curupira, com o Caipora, com o Boto Tucuxi, com o Ururau e com o Boitatá, seres que mais tarde ele evocaria em uma série de obras autobiográficas belamente ilustradas. Frequentando as célebres Avacalhadas de Pirenópolis, Roger adquiriu o hábito da fina ironia mordaz e o amor pelas manifestações mais puras da ignorância popular. Tendo que viver em uma caverna do cerrado, já que Oscar Niemeyer mandou demolir a sua tapera ecologicamente correta para construir a catedral da Novacap, Roger passava suas madrugadas ociosas pintando gravuras rupestres, o que acabou definindo a sua vocação artística. Embora seja um dos ganhadores do Prêmio Tubaína e de diversos Prêmios Cágado, Roger considera sua maior glória ter sido escolhido como pupilo e protegido do maior de todos os nossos artistas: Riquito Rei. Influenciado por Riquito, Roger tornou-se tudo aquilo que ele é e aprendeu a difícil arte de contar histórias, embora ainda esteja longe do virtuosismo de seu mestre. Autor de 458 livros premiados (os que não foram premiados, ele mesmo queimou em uma pira funerária etrusca), de diversas peças teatrais e de uma excelente lasanha de ricota, Roger dedica-se atualmente à antropologia amadora, realizando um importante trabalho de prospecção e documentação da pobreza universal.
Como a vida nos reserva surpresas inesperadas!!! Como os acontecimentos não se cansam de ocorrer incessantemente!!! Tudo nesse mundo é quase tão impalvável quanto a expressão facial do Murilo Benício. Quando eu ainda não passava de uma criança imberbe, cheia de esperanças e de verminose, deixando que os ventos teutônicos fizessem esvoaçar meus cabelos lendeosos pelos alegres campos de joio da minha terra natal, tive o meu primeiro contato com o espanto: a descoberta de que os morcegos não eram aves. Depois, foi mais fácil tolerar a idéia de que os golfinhos não eram peixes, mas nunca consegui deixar de considerar como superstição a crença pagã de que o quadrado da hipotenusa é sempre igual à soma do quadrado dos catetos (creio que só um triângulo muito retângulo acreditaria nisso sem hesitar). Ao longo do tempo, minha sabedoria e meu talento crítico se aprofundaram e se consolidaram em níveis nunca antes vistos pelos seres humanos, embora eu continuasse sem entender porque uma alimentação sem carne podia incluir o frango e o peixe (será que esses seres são formados por alguma espécie de ectoplasma, como os autores dos livros do Chico Xavier?) Hoje, mais experiente e vivido, sou capaz de aceitar que o Brasil já tenha feito uma guerra pela posse do Uruguai e até mesmo que todos nós precisemos de legendas para assistir aos filmes portugueses. Porém, todas as poucas certezas que pensei acumular em minha vida desabaram como um castelo de cartas de areia, diante da notícia pasmosa e estupefaciente de que o Ricky Martin é boiola...
ZIQUIZIRA DE AMOR
Desta vez, o homenageado com o prêmio "FIZ DA MINHA VIDA PÚBLICA UMA PRIVADA" foi o presidente da CBF, o arquilustríssimo Ricardo Teixeira. Quase trinta anos dedicados ao esporte, com uma administração que mudou o nosso futebol (para a Europa) e o próprio jeito do brasileiro ver o jogo (indo das arquibancadas para a poltrona da sala), fazem de Ricardo Teixeira uma das figuras máximas da vida nacional, que não seria a mesma sem o adubo fornecido pelos nossos grandes dignatários.
Numa atitude inédita nos anais do consumo seguro de beberagens alucinógenas totalmente inofensivas, a artista plástica nipo-catanduvense Tomio Araque resolveu processar o célebre Pai João, líder supremo e guia espiritual de uma comunidade dos povos da floresta situada em Diadema, na Grande São Paulo. Segundo Tomio - responsável por algumas das instalações mais instigantes da mais recente Bienal Internacional de Mimoso do Sul - sua busca por novas inspirações e por um contato mais direto com as dimensões psicoestéticas ocultas na glândula pituitária fizeram com que ela se interessasse pela seita, para onde foi levada por um amigo (hoje residente no planeta Mercúrio). Encantada por todos os novos conhecimentos adquiridos com o consumo do santo daime, Tomio passou a frequentar frequentemente a casa de Pai João, cerca de três ou quatro vezes por dia, para fazer suas viagens astrais. Porém, segundo o depoimento de Tomio, Pai João estava realizando experimentos para desenvolver novos sabores para o seu chá, a fim de lançá-lo como um isotônico natural durante as próximas olimpíadas. Convidada a experimentar o santo daime sabor lima-limão, Tomio realizou normalmente a sua viagem astral, projetando o seu espírito para visitar uma amiga, residente na estrela Polaris. Porém, ao retornar para o seu próprio corpo, ela percebeu que havia algo errado, já que ocorreu aquilo que, na engenharia, poderíamos chamar de um "problema de encaixe". Apesar do "acidente de trabalho" ter aumentado bastante o valor de mercado das suas obras (além de ter melhorado consideravelmente a sua vida sexual), Tomio quer processar o Pai João como forma de advertir os jovens para que não troquem as drogas seguras - como o crac, o haxixe e a heroína - por produtos ainda não suficientemente testados pelos doidões do mundo inteiro.
Muita comoção marcou a entrega do tradicional prêmio "FIZ DA MINHA VIDA PÚBLICA UMA PRIVADA" ao rabino Henry Sobel, legítimo representante desta espiritualidade judaico-cristã que tornou o nosso mundo um retiro de paz e tranquilidade. Em seu discurso, visivelmente emocionado, o rabino fez questão de mostrar que não existe, nem no torah e nem no talmude, qualquer condenação explícita ao roubo de gravatas italianas de grife.
Na foto acima, vocês - tigres de papel do Ocidente - podem ver a pobre Min-ta-fu, uma das 5.000 funcionárias de uma das nossas tecelagens clandestinas em Xangai. Todos os dias, após encerrar o seu expediente de 18 horas de trabalho, Min-ta-fu recebe sua dose diária de pancadas educativas, antes de ser trancada em uma confortável jaula coletiva. Porém, algo tem perturbado a existência tranquila e pacífica desta jovem de oito anos: devido ao uso continuado, os cassetetes de borracha usados para espancá-la perderam seu revestimento protetor, transformando-se em instrumentos bastante mais dolorosos do que deviam ser, numa perspectiva humanitária. Vocês, ocidentais, que compram as nossas roupas baratíssimas e não se preocupam com a maneira como nós conseguimos produzir tudo quase de graça, podem se encher de remorsos e ajudar a melhorar a vida de Min-ta-fu e de suas amiguinhas. Deposite hoje mesmo em nossa conta secreta, no Crédit Suisse, qualquer quantia em dólares ou euros, para que possamos o mais rapidamente possível comprar um novo suprimento de cassetetes de puro látex, a fim de devolver a alegria ao rosto de crianças como Min-ta-fu.
Graças ao pré-sal, esse presente do Presidente Lula ao povo brasileiro, nossa nação - outrora uma republiqueta de bananas sem brio e dignidade - integra-se agora à comunidade dos grandes produtores de petróleo, que dominam a economia mundial e enchem seus países de dinheiro e de obras arquitetônicas cafonas. Convidado a integrar a alta cúpula da OPEP, nosso presidente (e sua futura sucessora, a companheira Dilma Rousseff) não escondeu seu entusiasmo patriótico. Porém, a fim de tranquilizar os empreendedores do agronegócio nacional, nosso líder fez questão de dizer que nunca abandonará o álcool.
MAU EXEMPLO
