COVIL DENÚNCIA

A AMEAÇA DO PODER FELINO

Quantas vezes você já viu o seu sofá novinho, recém-saído do depósito das Casas Bahia, ser cruelmente dilacerado por aquele gato gordo e inútil que você sustenta com salmão e ração importada? Quantas vezes o seu bichano querido resolveu vomitar suas bolas de pêlo no seu belo tapete persa ou marcar território no seu tênis reboque que custou os olhos da cara? Quantas vezes você já encontrou aquele animalzinho lânguido e ronronante dormindo dentro da pia, que fica invariavelmente entupida de pêlos? Vendo todas essas situações, a primeira pergunta que você deveria fazer é: como é que eu suporto tudo isso? Pois bem, cientistas israelenses desempregados aproveitaram o seu tempo ocioso para investigar esse fenômeno e chegaram à uma estarrecedora conclusão: os gatos são dotados de um poder hipnótico natural, por meio do qual conseguem controlar a vontade dos seus donos. Para nós, que só admitimos como animais de estimação as lombrigas e os piolhos, a notícia não foi tão surpreendente. Só isso realmente poderia explicar o fato de que tantas pessoas sejam devotadas a esses animais volúveis e caprichosos, que não costumam levar minimamente a sério aqueles que se julgam seus legítimos proprietários.

ACHO QUE NÃO ESTOU CONSEGUINDO LIGAR O NOME À PESSOA

BELO

INOCÊNCIO DE OLIVEIRA

MARIA BONITA

O ESTADISTA LULA EXPLICA A SITUAÇÃO CUBANA

"Vocês têm que aprender a relativizar, a deixar de lado os preconceitos elitistas e a analisar as coisas dentro do seu próprio contexto: a democracia do Hitler não era a mesma do Stalin, a democracia do Mao Tse Tung não era a mesma do Franco, a democracia do Pol Pot não é a mesma do Hugo Chavez, os princípios democráticos do Talebã não são os mesmos do Fidel. Cada país deve ter o seu modelo de democracia, e Cuba não pode ser uma exceção."

DISPENSATA

"Político honesto, marido fiel e jornalista isento são como cabeça de bacalhau: não tenho dúvida que exista, mas nunca vi!"

BREVE MOMENTO DE SINCERIDADE

AS AVENTURAS DO NEOCORONEO

"QUEM É PAU-MANDADO DO PT AÍ?"

A DEMOCRACIA DOS "CUMPANHEROS"

"Vamos lá, meu filho! Engole mais um pouquinho do nosso Plano de Direitos Humanos!!!"

AS AVENTURAS DO NEOCORONEO

Aqui no COVIL, o Brasil que nós queremos é um Brasil sem pilantras e oportunistas como o Ciro Gomes!!!

GRANDES TAMPINHAS DA HISTÓRIA

NAPOLEÃO BONAPARTE

Talvez Napoleão Bonaparte, o imperador da França republicana, seja o baixinho mais célebre da história, depois do Romário e do Nelson Ned. Apesar de todas as suas vitórias e de sua fama como estadista e legislador, Napoleão se tornou conhecido por quatro fatos que não são lá da maior importância para a história da humanidade: primeiramente, por ter um cavalo branco cuja cor ainda hoje é um mistério para muita gente; segundamente, por sofrer de uma cólica crônica que o obrigava a manter sempre a mão sobre o estômago; terceiramente, por ser meio maluco e ter a mania de achar que era Napoleão e, por último, por ter perdido uma guerra justamente no momento em que estava sendo submetido a um rigoroso exame de próstata.

A GENEALOGIA DO IMORAL

NOSSO PAPARAZZO REVELA

Em sua recente visita à ilha cubana do Caribe, o primeiro-ministro das comunicações, Franklin Martins, é flagrado na companhia do líder supremo local, Raúl Castro. Como podemos ver, ambos foram efusivamente saudados pela população insular da ilha.

BREVE MOMENTO DE SINCERIDADE

LUTO PARA TODOS OS POVOS: O GRANDE STALIN

MOMENTOS MÁXIMOS DA HUMANIDADE

Neste flagrante, vemos o camarada Josef Stalin em plena atividade intelectual, redigindo o Plano Nacional de Direitos Humanos do PT.

GRANDES TAMPINHAS DA HISTÓRIA

CHUMBINHO, O TERRÍVEL

Falar do nosso cinema pornô sem mencionar o Chumbinho é o mesmo que falar das nossas grandes negociatas sem mencionar os integrantes da cúpula do PT. Durante a sua curta carreira, Chumbinho trabalhou numa penca de filmes célebres da Boca do Lixo, sempre impressionando o público com as suas performances minimalistas. Com o fim dessa grande fase do cinema nacional, Chumbinho entrou em decadência e chegou até a matar ratos para sobreviver. Por sorte, nosso herói conseguiu emprego como leão-de-chácara de uma creche e hoje vive feliz ouvindo as músicas do seu maior ídolo, o Toquinho, e torcendo muito pelo sucesso da seleção do Dunga.

FRANKLIN MARTINS DECLARA...

Governo brasileiro está na vanguarda mundial do exame de próstata

"Segundo as últimas pesquisas do IBOPE e do DATAFALHA, mais de 80% da população brasileira já foi submetida a esse procedimento tão salutar e democrático. Uma das prioridades do futuro governo Dilma, dentro do PNDH (Programa Nacional da Dedada Humanitária) será a implantação do exame de próstata automático: você entra na urna, vota em um candidato do PT e já sai com o seu exame prontinho."

DÚVIDA CRUEL

Será que os juízes eleitorais estão favorecendo a candidatura da Dilma?

AVANÇOS DA CIÊNCIA TUPINIQUIM

Cientista brasileiro inventa um aparelho que pode fazer dois exames de próstata ao mesmo tempo, e no mesmo paciente.

ENQUETE DO COVIL

QUAL O GOVERNANTE MAIS RIDÍCULO DA EUROPA?

QUEM É QUE ANDA FAZENDO CAMPANHA ELEITORAL ANTECIPADA AÌ?

DÚVIDA CRUEL

Será que os juízes eleitorais estão protegendo o presidente Lula e a futura presidenta Dilma?

EM SE PLANTANDO, TUDO DÁ...

A PROPAGANDA É A ALMA DO NEGÓCIO

A Igreja se moderniza

"Hoje em dia, a melhor coisa que nós, padres católicos, podemos oferecer aos nossos fiéis é o consolo da religião!"

GRANDES TAMPINHAS DA HISTÓRIA

o TATU da Ilha da Fantasia

Desde criança, Tatu tinha um sonho: tornar-se um ator de enlatados em Hollywood. Vindo da classe mais baixinha da sociedade, o menino só queria uma chance para mostrar todo o seu reduzido talento. Um dia, enquanto ganhava o seu sustento pintando um rodapé, Tatu caiu da escada e foi parar no hospital, onde foi descoberto por um produtor visionário. Convidado a participar da série "Ilha da Fantasia", Tatu fez um grande sucesso, mas nunca se conformou em ter um papel pequeno e um salário ainda menor. Sabendo que só conseguiria papéis à sua altura, Tatu abandonou a TV e caiu no alcoolismo, morrendo afogado em uma caneca de chope. Agora, finalmente o Tatu está no seu devido lugar: no fundo de um buraco.

RENNANZINHO REPÓRTER ENTREVISTA...

MUHAMMAD ALI

RR: Bom dia, Ali!

MA: Hummmmmmmmmmmmm...

RR: Você se arrepende de ter passado toda a sua juventude lutando boxe e agora estar todo detonado?

MA: Hummmmmmmmmmmmm...

RR: Você ainda tem orgulho de ter trocado de nome e virado muçulmano?

MA: Hummmmmmmmmmmmm...

RR: O que você acha dos americanos terem escolhido pela primeira vez um presidente negro?

MA: Hummmmmmmmmmmmm...

RR: Você assistiu o filme “Lula, o Filho do Brasil”?

MA: Hummmmmmmmmmmmm...

RR: Eu também achei a mesma coisa, mesmo ainda não tendo podido ver. De qualquer forma, obrigado pelas suas declarações, Ali. Creio que você conseguiu resumir bem toda a sua experiência de vida!

CAPITALISMO SELVAGEM

NOS ESTADOS UNIDOS, ARTISTAS MORTOS TRABALHAM MUITO MAIS DO QUE OS VIVOS

Desde a sua morte ainda precoce, o ator australiano Heath Ledger - que se tornou famoso como um dos cauboiolas do filme "Buttback Mountain" - já estrelou 15 longas-metragens e duas séries de TV, além de ter posado nu para uma revista espírita e de ter ganho mais prêmios do que em toda a sua vida existencial.

Em seus poucos meses no além, Michael Jackson já estrelou um filme, 12 especiais de TV e gravou 48 CDs, que venderam muito mais do que tudo o que ele andava fazendo quando ainda estava cá em cima. Premiado recentemente com alguns Grammys, o cadáver de Michael promete continuar a fazer sucesso, apesar das acusações de que andou molestando alguns anjinhos lá no céu.

MODA E ETIQUETA - COM O RABINO HENRY SOBEL

Hoje, o rabino vai nos ensinar a identificar os diferentes tipos de nós de gravata, para que não corramos o risco de acabar "enforcados" como ele.

GRANDES QUESTÕES NACIONAIS SOCIALISTAS

MEDIDAS URGENTES PARA APERFEIÇOAR O SISTEMA DE COTAS NAS UNIVERSIDADES BRASILEIRAS

A palavra de um estudante

"Agradesso muito ao governo Lula por ter tornado poçivel que nós, os escluídos da çossiedade neu-liberau, conkistemos um lugar nas univercidades. Porém, não basta que a jente entre, também é preçizo que a jente poça ficar inkluido dentro. Para iço, venho, em nome de todos os alunos kotistas - futuros profiçionais responçáveis pelo futuro do Brazil - ren... rei... rein... pedir que o governo providenssie a inkluzão do pheno e da alphapha no kardápio das kantinas universssitárias. 100 mais, me despesso, torssendo muito para que a companheira Diuma proçiga com eça nobre lula!"

DEFORMATURA EM BRASÍLIA

Fernando Collor finalmente recebe seu diploma de "Pilantra Desonorário"

Depois do impeachment, tudo parecia estar perdido. Com os seus direitos políticos cassados e sem o seu mentor econômico-espiritual, P. C. Farias, elle parecia estar definitivamente alijado da vida pública brasileira e excluído de todas as incríveis maracutaias e mamatas que ela proporciona aos seus "eleitos". Porém, um verdadeiro brasileiro não desiste nunca! Depois de provar, sem objeções possíveis, que o povo brasileiro tem uma péssima memória, elle voltou a ocupar uma posição de destaque e a ter uma crescente influência nos lugares "certos". Com isso, nada mais justo que elle receba agora, com quase 20 anos de atraso, o seu diploma de "Pilantra desonorário", honraria reservada àqueles que souberam transformar a lama em que chafurdaram numa rejuvenescedora máscara facial de argila.

ENQUETE DO COVIL

"QUAL DESSES ILUSTRES VETERANOS MERECE SER CONVOCADO PARA A SELEÇÃO QUE VAI À ÁFRICA?"

O QUE UM HOMEM NÃO FAZ PARA NÃO PERDER UM EMPREGO!!!

Aí está o Henrique Meirelles mostrando que, em caso de necessidade, já pode engolir qualquer sapo que apareça (já que, pior do que esse, não vai aparecer nenhum!).

GOVERNO CUBANO TORNA OBRIGATÓRIO O EXAME DE PRÓSTATA

Com o objetivo de conter uma epidemia de incontinência ideológica que se alastra pela ilha caribenha, o governo havaniano decidiu promover uma campanha de exames de próstata em massa, medida que deve atingir até mesmo os indivíduos do sexo feminino e genéricos em geral. Para gáudio do presidente brasileiro, Lula o Filho do Brasil, a medida não atingirá os visitantes estrangeiros, que poderão continuar realizando o auto-exame com o auxílio dos estojos de charuto fabricados na ilha fidelíssima. Entrevistado por diversos órgãos da imprensa cubana, Lula manifestou seu interesse em implantar medida semelhante no Brasil, apesar de todo o preconceito democrático em torno do tema.

MILITARES CONDECORAM FRANKLIN MARTINS

Segundo as palavras do General Motors:
"Sem gente como Franklin Martins, nunca teríamos conseguido manter nossa ditadura no poder por mais de 20 anos!"

BE$T $ELLER$ BRA$ILEIRO$

Ainda nem acabou o segundo tempo e esse pessoal já está doido para que haja prorrogação!

OS GÊNIOS DA RAÇA

MÉDICO BRASILEIRO INVENTA O EXAME DE PRÓSTATA PARA MULHERES

OS GÊNIOS DA RAÇA

- Ô Mercadante, o que são esses trocinhos pretos?
- São letras, presidente.

AHMADINEJAD CAI NO SAMBA

Inspirado em sua recente visita ao Brasil, o grande líder iraniano aproveitou uma pausa na sua massagem diária de próstata para compor um samba cheio de ginga e malevolência. Para alguns críticos, que disseram que sua obra musical era uma bomba, Ahmadinejad respondeu: "Ela vai explodir em todas as paradas!"

ATENTADO NO SAMBA

Perder o teu amor foi uma queda
E em desespero entrei pra Al Qaeda
Hoje eu vou estourando
Tudo o que é americano
Somente a fim de esquecer
O meu cruel desengano

Como sempre diz o meu sábio mestre Osama
O homem só perde o seu tempo quando ama
Muito melhor é explodir
Uma embaixada africana
Ou plantar um carro-bomba
Numa rua iraquiana

Fazer as pessoas virarem picadinho
Pode até não ser o melhor caminho
Mas é como eu me distraio
Dessa dor que me domina
Vou pondo bombas nos carros
Enchendo os campos de mina

Só sei que eu não passo de um pobre apaixonado
E para arrasar meu amor, só um atentado
Vou esquecendo meu drama
Jogando bomba em gringo
Detonando esses ianques
Do seu desprezo eu me vingo

Ai, que saudades que eu tenho do talebã afegão
Toda mulher era escrava e todo homem sultão
O homem quando se envolve
Com essas mulheres fêmeas
Acaba mais desabado
Do que as tais torres gêmeas

AS OBRAS-PRIMAS DA PROPAGANDA POLÍTICA CAFONA

Aposto que esse sangue todo deve ser das criancinhas comidas pelos comunas

Esse anúncio deveria dizer: "Nós queremos achar uma cura para a elefantíase!"

Nesse anúncio, o problema é que exageraram no batom e no rímel

Isso aí mais parece um show de rock dos anos 70

GRANDE CONCURSO DO COVIL

Em meio a tantas figuras soturnas e espectrais que assombraram o mundo com suas ditaduras brutais e sanguinárias, algumas se notabilizaram pela sua extrema nulidade como estadistas, estrategistas políticos ou líderes nacionais. São indivíduos que chegaram a ser ditadores quase por acaso, por viverem em países muquiranas que não tinham o mais remoto amor pela liberdade e pela democracia. Venerados pelo zé-povinho, que se via refletido nessas lideranças frouxas e caricatas, esses homens serão agora homenageados pelo nosso blog, através do sensacional concurso

QUAL O DITADOR MAIS CHINFRIM DE TODOS OS TEMPOS?

Ao final da apuração, os leitores mais espertos ganharão um jantar com todas as despesas pagas na PTzzaria do Delúbio Soares, na companhia de Dilma Rousseff, Hugo Chavez e Evo Morales.

Eis aqui os nossos primeiros candidatos

PERON

SALAZAR

BABY DOC

Vote agora ou espere as próximas eleições, para poder eleger a Dilma!